《被讨厌的勇气》非常适合那些处在人生低谷的人，这些人中包括那些毕业几年无所成的人，没有成家没有立业，面临家庭压力、朋辈压力、自己的压力，大城市的未来又看不到，不快乐不满意，怀疑人生。我就是。但是它把2020年的我从这些困境里拉拽出来了，并从此不再迷茫。我现在逢人不开心便推荐。
我 13年硕士，15年裸辞转行，16年跳槽去大厂，辗转。到 20 年突然就变得很茫然，处在一个对现状很不满意，而又不知道该有何行动的混沌阶段。
日子过的实在是难受，学习是学习不下去的，甚至就静不下心来，自由时间只好干嘛呢？一个人瞎逛，逛公园，逛景点，不光是住宿附近，远的北海公园、雍和宫、香山、古北水镇等，这些地方都一个人去过。也不知道去干啥，就是走路。至少走路心理上是不烦躁的。
除此之外，艰难地看了一些书。投资理财、心理学为主，前者慰藉想挣钱的心理，后者想解决焦虑问题。
直到去年国庆，我约了基友去深圳散心，飞机上没网实在无聊，点开了微信读书乱翻，看到了《被讨厌的勇气》。因为之前没点开过，缓存没多少，没看多少就刷不出来了。当时只是觉得心情平静，能够耐住性子看每段对话，可能飞机上无网的隔绝状态促成了我的平静。
回北京后，我就躲在出租屋里用 kindle 看了整整一天。时而翻阅，时而发呆，时而抬头环顾四周，时而写下点什么感想。现在把那些我的思考写下来，以此推荐这本书。
在这一天的读书里，我想明白了好几件事情。
1、我爸妈期望我先成家后立业，要我买房要我回老家结婚生孩子，这是他们该解决的课题。他们的目标是为我好，那我按我自己的想法好好生活就好了，争取不负他们的期望，但他们的要求我不用听。
这是课题分离。
一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题。我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题和别人的课题分离开来。
因为，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
以亲子关系为例，学习是孩子的课题，父母命令强求都是干涉。课题分离是推崇放任主义吗？不是的，放任是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度。课题分离主张在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。就学习而言，要告诉孩子这是他自己的课题，他自己应为自己的选择负责。
能够改变自己的只有自己。
有没有发现很对。言传身教。最重要的一点其实只是让孩子知道学习的意义。学校请优秀毕业生回校演讲，其实最重要的也只是告诉大家学习到底有什么用。
注意，分离课题并不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。父母强迫孩子学习甚至对其人生规划或者婚姻指手画脚，这些都是以自我为中心的做法。表扬批评都含有“有能力者对没能力者所做的评价”的意味。父母 vs 子女，领导 vs 下属，男朋友 vs 女朋友，虽不同但平等。
如果懂得了横向人际关系（即平等关系）的模式，学会课题分离，才能毫不在意别人的评价、不害怕别人别人讨厌、不追求他人认可，才能贯彻自己的生活方式，获得自由。
那关键就是如何辨别“这是谁的课题”了。
非常简单，只要问一个问题，“后果最终要由谁来承担？”
往往都是我们自己。我们并不是为了别人的期待而活着。牢记这一点。
2、我生活的价值在哪里？作为子女，作为朋友，作为职场打工人，作为一个独一无二的个体，既然我处在失落的低谷，那我存在的意义是什么，我有没有让别人更好？
这是共同体感觉。
课题分离仅仅是人际关系的出发点，人际关系的终极目标在于找到“共同体感觉”，共同体感觉解决如何变得幸福的问题。
不是说要不要在意别人的评价吗？怎么又提出“共同体感觉”这个概念了，转了一圈又回到人际关系了？
“共同体感觉”的定义是这样的：“ 如果他人是伙伴，我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的位置，而且还可以认为自己在为伙伴们——也就是共同体——做着贡献。像这样把他人看作伙伴并能够从中感到自己有位置的状态，就叫共同体感觉。阿德勒认为他自己所叙述的共同体不仅仅包括家庭、学校、单位、地域社会，还包括国家或人类等一切存在；在时间轴上还包括从过去到未来，甚至也包括动植物或非生物。”
如何建立共同体，获得幸福感，阿德勒提到三点：自我接纳，他者信赖和他者贡献。
自我接纳
阿德勒思想的自我接纳，并不是说逃避，而是要对自己诚实，明确哪些是自己能控制、改变的，从而去努力改进（只和自己比较），而不是去关注那些改变不了的点。
自我接纳不是自我肯定。自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。
“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；赐予我勇气，去改变我能改变的；赐予我智慧，分辨这两者的区别。”
他者信赖
这一点，是说相信他人的时候，不附加任何条件。因为只有选择了无条件的信赖，才能构筑更深厚的关系。至于对方是否背叛自己，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。
注意，这不是做个傻瓜式的老好人。如果对方不值得你搞好关系，可以用手上的剪刀彻底剪断关系。剪断关系是你自己的课题。
发现没，如果能够进行课题分离，人生就会变得简单得令你吃惊。当然实践起来往往不容易。
他者贡献
我们只有在感觉到自己的存在或行为对共同体有益的时候，也就是体会到“我对他人有用”的时候，才能切实感到自己的价值。他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。
最容易理解的他者贡献是工作。劳动并不是赚钱金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。
以工作为例说明他者贡献，其实并不容易理解，需要采用非常积极的方式看待工作。这是为什么我们即使有足够的钱也会参与工作的原因，是我们有时候放假会觉得空虚进而想要上班的原因。
人生的意义没有统一的标准，意义是自己赋予自己的。有一个原则可以作为指南针，只要遵循对共同体内“他者贡献”的原则，做什么都是有意义的。
这三者之间的关系，用作者的话说：
正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。
看起来有点绕，核心还是这句话：人际关系的终极目标在于找到“共同体感觉”。给我个人的启发就是，我们可以选择自己的“共同体”，也可以说是我们平时所说的“圈子不同，不必强融”。
3、好了，我知道我过好自己的生活就好了，我也知道我对共同体有价值，对家人、对朋友、对社会我还是有点价值的，但是我还是过的不开心，还是很失落，不知道未来在哪里怎么办？
这是活在当下。
人生不是一条线，而是许多个一刹那的点的连续。如果拿放大镜去看用粉笔画的实线，你会发现原本以为的线其实是一系列连续的点。
看似像线一样的人生其实也是点的连续，是“现在”这一刹那的连续。我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之间。
想象一下你站在剧场舞台中间表演，当演出正式开始，聚光灯打向你，你会发现你能看到的只有空白，连最前排都看不见。我们的人生也是一样，正因为把模糊而微弱的光打向人生整体，才能够看到过去和未来。但是如果我们把聚光灯对准“此时此刻”，我们就会既看不到过去也看不到未来。
聚集“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情。活在当下是最好的状态。
人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、忧虑未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。这种忽略现在，关注过去和未来的做法，表面是责任感强，实际上一无是处。
于是，我释然了。现在买不起房又怎样，现在没有年薪百万又怎样，过好当下吧。开心一点，专心做事情，够了。
总结一下。
学会课题分离，获得自由；找到共同体感觉，获得幸福。这两点都只能是由自己主动来做，也就是作者说的：如果“我”改变，我的“世界”就会改变。“世界”不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。
然后，活在当下。
《被讨厌的勇气》非常适合那些处在人生低谷的人，这些人中包括哪些毕业几年无所成的人，没有成家没有立业，面临家庭压力、朋辈压力、自己的压力，大城市的未来又看不到，不快乐不满意，怀疑人生。我就是。但是它把2020年的我从这些困境里拉拽出来了，并从此不再迷茫。我现在逢人不开心便推荐。
今天给大家推荐的是“勇气系列”《被讨厌的勇气》《幸福的勇气》，希望新的一年，拥有爱自己和爱他人的勇气。
我们可能没有人们口中所说的贵人、恩人相助，当我们只有自己时，请拿起书本，阅读是最低成本的对自我投资，实现思维认知升级的最快捷径，对于世界的认知不一定只能从我们人生体验中而来，阅读提供了快捷通道。这套书可以让我们产生强烈共鸣，可以购买让自己成长，让我们一起阅读起来，做一个终生学习者。从现在开始让阅读成为我们人生的一部分！