一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说: “我怀孕了！”
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他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
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这时，少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了，谢谢！”
一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！
记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”
老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
记者问：“你是怎么做的？”
老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”
记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”
大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”
某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。
一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”
老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了， 那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”
刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”
我说：“是我本人消费的。”
老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。
忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？
他老婆笑着说：是我。
一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。
这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？”
唐僧说：“阿弥陀佛，贫僧不馋！”
妖精又说：“我要和你处对象！”
唐僧说：“对不起，没那个时间！”
妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？”
唐僧举起手机说：“悟空说了，出这个圈就没WIFI了！”
哈哈哈，送给每天在家用wifi上网的朋友，记得新的一天，从大笑开始！